Прости или отпусти

Share the joy
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Муж наказанНекоторое время назад в статье «Когда молчание — боль» я рассказала о своей клиентке, которая узнав что у ее мужа роман с ее же подругой, молчала на протяжении двух лет, страдала и ждала пока само все разрешится. Ко мне женщина обратилась уже на грани нервного срыва, и я помогла ей осознать необходимость разговора с мужем.  Этот разговор наконец-то состоялся.
Не вдаваясь в детали, эта связь была для мужчины не более чем развлечением, сексуальным разнообразием, остроты и пикантности которому придавал тот факт, что его подруга была лучшей подругой жены. Я говорю что была, потому что принимать решение относительно нее моей клиентке не пришлось, так как узнав о том что все раскрылось, подруга сама исчезла из ее жизни.
Муж раскаивался, просил прощения, говорил что даже рад что она все узнала, так как сам давно хотел порвать с любовницей. Ну и все остальное, что обычно говорят люди которые заводят роман на стороне, не собираясь при этом уходить из семьи. Он говорил как любит ее и дочку, что никогда бы их не бросил, что сам не понимает и у него ум за разум заходит как это произошло, и что если она его простит, то он сделает все для того чтобы они были счастливы. Плюс-минус, примерно одно и тоже говорят все уличенные в измене.
Она простила, он обещал хранить ей верность до самой смерти. И на какое-то непродолжительное время в семью вернулся покой. И не просто покой, а идеальное воплощение того какой должна быть семья в представлении моей клиентки, ибо провинившийся муж — очень полезная в хозяйстве вещь.
Женщина постепенно приходила в себя после двухлетнего кошмара, вернулся нормальный аппетит и здоровый сон, слезы остались в прошлом. И примерно через месяц ее отношение к предателю стало резко меняться. Ей стало казаться несправедливым что ему так легко все сошло с рук. Погулял, покаялся, его тут-же простили, и живет себе припеваючи. А кто ответит за два года страданий бедной обманутой женщины? И началась виртуозная игра, которую я неоднократно наблюдала в семьях прошедших через измену, под названием «Ты мне теперь по жизни должен». Манипуляция основанная на чувстве вины, самый простой из всех возможных способов манипуляции. Достаточно только намекнуть о содеянном, как перед вами глаза побитой собаки с поджатым хвостом. И стала моя клиентка, вновь обретшая уверенность в себе, упиваться властью над виноватым мужем. Малейшее проявление его мнения, не совпадающего с мнением супруги, комментировалось примерно так: «Ну понятно, она наверное с тобой соглашалась!». Забыл открыть дверь в машину — «А ей ты тоже дверь не открывал?» Пока муж гулял, она ревела дома и никуда не выбиралась, ни с кем не встречалась. А теперь у нее возникла потребность ходить по гостям, встречаться с подругами в ресторане, возвращаться под утро пьяной. И не дай бог мужу что-то сказать на этот счет, сразу же ответ: «Не нравится, иди к ней».
Ко мне женщина пришла, слава богу понимая что такая форма отношений, которая установилась в ее семье сейчас, чувствовать себя счастливой ей не позволяет.
— Мне сначала казалось, что я его простила, а сейчас понимаю что нет, не могу забыть что он со мной сделал.
— А что он с вами сделал?
— Он два года меня обманывал, заставлял страдать.
— Если я не ошибаюсь, свои страдания вы могли прекратить намного раньше, но не делали этого.
— Да, я ждала что он сам ее бросит.
— Значит ждать два года был ваш выбор?
— Мой, но он же все равно причинял мне боль!
— Он этого не знал.
— По-вашему получается что он ни в чем не виноват?
— Я этого не говорила. Я сказала что страдали вы по собственной воле.
— Он от этого не перестает быть предателем.
— Конечно нет. А зачем вы его простили?
— Как зачем?
— Но могли же не прощать, развестись с ним.
— Я хотела сохранить семью.
— А для чего вы хотели сохранить семью?
— Чтобы у ребенка был отец.
— Отцом он не перестал бы быть оттого что перестал быть мужем.
— Ну, я его конечно все еще люблю.
— Значит хотели сохранить семью не только для ребенка?
— Да, для себя тоже.
— А какую семью вы для себя хотите?
— Конечно счастливую, как было раньше.
— А чего для этого не хватает?
— Нормальных отношений с мужем. Он хоть и говорит что любит меня, но я постоянно думаю о том, что он сделал.
— Вы верите ему что он вас любит?
— Да, я вижу что он жалеет о том что сделал, чувствует себя виноватым.
— А вам недостаточно того, чтобы он это чувствовал? Вам хочется все время напоминать ему об этом?
— Прошло еще слишком мало времени чтобы я смогла забыть и мне хочется чтобы он знал об этом. Или, по вашему, я не должна напоминать ему об этом?
— Напоминать и делать виноватым — разные вещи. Вам такой муж, с постоянно виноватым видом и боящийся лишнее слово сказать, нравится больше чем уверенный в себе, веселый мужчина, каким он был раньше?
— Нет, не нравится.
— Так вы же сами делаете его таким.
— Но я ведь еще не до конца отпустила все это.
— А что могло бы вам помочь отпустить?
— Его любовь, нежность, забота, понимание того через что мне пришлось пройти.
— Так вы же сами не даете возможность своему мужу это делать, постоянное упрекая его.
— И что я должна делать, притворяться?
— Зачем притворяться?! Что вам мешает так и сказать об этом мужу: «Я тебя простила, потому что люблю и хочу чтобы мы были счастливы, как раньше. Но мне пока не удается все забыть, слишком много боли ты мне причинил. Но я очень стараюсь, пожалуйста помоги мне в этом».

Я знаю множество семей, чьи отношения подверглись подобному испытанию. Я знаю насколько разным может быть это непростое для обоих время — время возврата утраченного доверия. Если вы решили простить этого мужчину (женщину) потому что любите его и хотите быть рядом с ним, значит вы это сделали не для детей, не для него, а в первую очередь для себя. Или вы страдали столько времени, ждали когда он сделает выбор, только для того чтобы опять начать страдать, но уже вдвоем? А если вы простили чтобы опять попытаться быть счастливыми — пытайтесь и дайте возможность вашему партнеру помочь вам в этом.

Не слушайте психологов)) И пусть все будет так, как вы хотите!

Искренне своя
Аня

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Comments

comments

Comments are closed.

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.